Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

ПЖ 27. Отказ от способности выражать себя и действовать на людях.
Стеснительность, нерешительность. Все равно ничего делать не буду, потому что у меня не получиться.

Делаю что-то, говорю, думаю, но это в режиме вынужденности и неверия.
Сбежать с реальности, отвернуться, закрыться. Противоречие: одна часть, один процесс о чем-то мечтает, чего-то хочет, к чему-то стремится, как будто бы верит, что возможно что-то хорошее. А другая часть давно руки опустила и по-настоящему не верит. А та часть, которая верит, она верит умом, верит какими-то картинками в уме, это слабо коррелирует с реальностью.

По-настоящему – Я не верю, все процессы, все дела, которые я делаю в течение дня, все задачи, которые я ставлю и решаю, я делаю это на автомате без намерения быть в этом, присутствовать, по-настоящему это делать. Я что-то делаю, но я отключен уже, уже в трансе, я не осознаю, не вижу, что я делаю. Делание в режиме робота, уже не осознавать, не присутствовать, не быть в этой реальности.

Я делаю, но не осознаю, на автоматах все. Будто бы это к чему-то приведет, но лучше это не отслеживать, закрыть глаза и сделать не глядя, не осознавая с надеждой, что что-то из этого получится. Надежда, слепая, буду чего-то делать с закрытыми глазами, авось что-нибудь получится. А осознавать, наблюдать, видеть, отслеживать – это страшно, там боль, что не получится, чего-то там боюсь. Боюсь, что занимаюсь херней. Страх осознавать, что занимаюсь всякой ерундой, вместо того, чтобы реально смотреть на вещи и делать то, что нужно делать сейчас в реальности. Делание вслепую, с надеждой на успех и счастье, как способ сбежать от осознания и делания в реальности.

Боюсь взглянуть правде в глаза и увидеть реальное положение вещей и работать с этим.

Рассуждать с позиции собственной низкоуровности, жалость к себе, поговорить о том, как будто бы имитировать здравое рассуждение, понимание чего-то, с серьезным видом рассуждать про проблемы.

Не хочу видеть, смотреть, ну пускаю себя туда, не хочу видеть правду, сейчас не хочу делать сеанс, потому что есть какая-то хрень, от которой я не хочу отказываться, мне не нужно, я какую-то выгоду потеряю. Результат, который мне может дать этот сеанс, эта тема проработки, на самом деле противоречит целям, в другом моя цель в чем-то.
Мне не нужно это.

Я не хочу туда смотреть, я не хочу делать это по-настоящему, нет цели делать по-настоящему для настоящего результата. Вступать в эту работу, в это пространство по-честному я не готов, мне бы проимитировать, поиграться. Выходить и делать по-настоящему я не готов. Я не готов даже показывать серьезность своих намерений, я делаю несерьезно все, все превращаю в шутку, таким образом я демонстрирую, что мне как бы это все неважно, я очень боюсь показать людям, и себе, что я делаю что-то с серьезным намерением, потому что иначе я не смогу сказать, что мне оно не сильно-то и надо было. Играть роль ветреного, поверхностного, несерьезного человека, увлекающегося то одним, то другим – я это делаю, потому что я постоянно боюсь такой штуки: «есть высокая вероятность, что не получится – я этого боюсь, мне будет стыдно, что у меня не получилось – если я не буду показывать, что я этого хочу достичь\получить, то и не страшно проиграть». Если не показываешь желание выиграть, и демонстрируешь безразличие – то не страшно проиграть. Поэтому я не смотрю, и не делаю всерьез.

1. Мне очень стыдно за себя что-ли. Я стесняюсь себя. Ощущение неловкости за себя. Мне почему-то очень важно как выглядеть достойно в глазах других, мне важно производить впечатление, мне важно, когда я нравлюсь, когда меня хвалят, мне это приятно. Я очень сильно боюсь противоположной штуки, я боюсь не понравиться, при этом я заранее стыжусь себя. Я боюсь себя проявлять, потому что у меня может не получиться. Моя неуверенность в себе здесь, в данном случае, держится на идее, что если я начту делать с серьезным намерением, если я покажу, что я в этом заинтересован, что мне это важно и ценно, но при этом у меня не получится, то я этого боюсь. Там боль стыда за себя, смеются надо мной, мне стыдно, неловко.
Заранее напряжение, стеснение в теле, раздражение, злость, страх и в попытке сбежать от страха я закрываюсь, злюсь, раздражаюсь. Закрываюсь. Отталкиваю всех от себя. Не лезьте ко мне. Мне говорят: «давай, давай ты, попробуй ты, делай то же как мы, давай играть с нами», а я сижу и стесняюсь, зажался, сопротивляюсь, стесняюсь и не решаюсь себя проявлять, и всем говорю, что я не хочу, что мне не интересно, а сам боюсь, что у меня не получится, что тот образ, который я о себе создал, потерпит крах в реальном делании, в котором у меня не получится.

Страшно очень, сильная зажатость в теле, сильная нерешительность, стеснение, вплоть до агрессивного отказа проявлять себя сейчас, то бишь выходить в круг. Очень сильный страх и сопротивление этому: «Я не буду, я не пойду, отстаньте от меня». Сам же страдаю от этого, но не решаюсь, и делаю все, чтобы сейчас не говорить, не выступать, исчезнуть, сквозь землю провалиться, лишь бы сейчас себя не проявлять. Решение себя не проявлять уже принято, причем выше, нельзя это делать, а здесь – очень сильный страх, и здесь я уже делаю все, чтобы не делать, не проявлять себя.

Жесть состояние. Очень сильное напряжение в теле, нельзя. Я сделаю все, чтобы этого не допустить, я зажмусь, зажмурюсь, весь сожмусь, скукожусь, но я убегу, найду способ убежать от этого момента, от момента, когда мне надо выйти и как-то себя проявить, этого нельзя делать, это точно запрещено, ни в коем случае, ни за что, я сделаю все, чтобы убежать от этого момента.

Я не хочу, мне не интересно. Найти способ не проявлять себя в данный момент.
Мне нельзя сейчас себя проявлять. Отказ в этот момент как-то себя проявлять. Я полностью зажался, спрятался, сбежал с момента, выполняя процесс: «нельзя сейчас, в этой ситуации, себя проявлять» - делать что-то, показывать, говорить, все, что угодно. Нужно сидеть и всеми силами вообще ничего не делать, идея избежать любого в данный момент проявления себя. Никак себя не выражать, ничем, вообще, иначе это грозит тем, чего я боюсь: стыдно, я не оправдаю ожиданий, что если я сейчас допущу делание, то я опозорюсь.

2. Не буду и все, не буду и все. Точно не буду, я сижу, меня тянут, говорят: «давай, ты че сидишь, пойдем, давай». А я уже каменный, я уже как камень недвижим, я застыл, я вообще не сдвинусь с места. Я отключил осознавание ситуации, в которой нужно было как-то себя проявлять. У меня уже здесь стеклянные глаза, я уже отказываюсь осознавать этот момент, видеть его, быть в нем. Этому камню нужно еще и отупеть, отключиться, я отказываюсь понимать этот момент, я блокирую осознание того, что сейчас происходит. Я как бы не помню, не понимаю, не осознаю саму ситуацию, как фактор, что мне нужно было как-то себя проявлять, а я отказался.
Чтобы легче было не проявлять себя, что не приходилось постоянно бежать от этого, что не надо было постоянно поддерживать это сопротивление, убегание я откажусь осознавать саму ситуацию, контекст, сам факт того, что мне нужно или нужно было как-то себя проявить, а я отказался.
Если не осознавать это, не помнить, не воспринимать, то как-то легче будет.
Процесс: отказ от восприятия, от понимания момента, в котором возникла эта ситуация с само проявлением.
Отказ знать, понимать, что вообще сейчас происходит, я включаю дурачка, который якобы не понимает, что сейчас происходит.
Я отказываюсь понимать, я не понимаю, что сейчас происходит.
Блокировка способности понимать, вижу, как я демонстрирую, что я пытаюсь понять что-то, но не могу, у меня прям напряжение на лице, я имитирую задумчивость, серьезность, но нет, я не понимаю, не могу понять, это сложно, непонятно.

Я не понимаю, не соображаю, не знаю. Включить дурачка, включить игру в непонималку, я якобы не знаю, что происходит. Я имитирую дурачка, включаю дурачка, якобы я не понимаю, что от меня требуется.

Отказ воспринимать ситуацию, осознавать ситуацию такой, какая она есть, сбежать от ситуации, в которой требуется себя проявлять. А сбежать можно, включив эти механизмы: дурачок, я не понимаю, отказ от способности воспринимать ситуацию, в которой требуется себя проявить.

Исказить эту ситуацию, играть в то, что я якобы чего-то не понимаю. Отказ от способности присутствовать в ситуации, сбежать от ситуации, навесить на нее какие-то проекции, ограничители, блокировка. Отказ воспринимать ситуацию как есть.

Я не могу понять. Блокирую это понимание, блокирую способность.
Я не понимаю.

3. Страх, паника, сбежать от всего, отключиться. Все бросать, сбежать, забиться в норку. От всего отказаться, я ничего больше не хочу. Боль, отчаяние, горечь. Разочарование, горечь, во рту горечь чувствуется, горечь поражения. Опустошение, отчаяние, проиграл. Упустил возможность себя проявить, сделать. Сбежал от ситуации в прошлой точке, и теперь отчаяние, горечь поражения, тошнота, страдание, стенания, слезы. Упустил, ощущение опустошения. Горечь. Горечь утраты, поражения, что-то упустил. Хожу и не нахожу себе места, надо сбежать. В этой ситуации я упустил, мне больше нечего делать.
Непонятное что-то, раздражение. Очень непонятно состояние, ощущение, трудно его словами выразить.
Я имитирую, изображаю горечь, несчастье, мне плохо, некомфортно, не по себе, трудно выносимое состояние, сбежать надо дальше. Ничего не хочу, глаза закрываются опять, хули надо, что еще нужно, ничего не хочу, все раздражает, от всего отказаться, все бросить, все не то, все не так, все херня и т.д. Неважно все происходит, я вот это болезненное недовольство, раздражение проецирую на все. Сам создаю и поддерживаю процесс какого-то недовольства, раздражения, неприятия, стремление сбежать, все бросить, больно, некомфортно, глаза закрываются.
Не буду дальше делать, не буду дальше делать сеанс, не буду дальше эти точки смотреть, не хочу. Не интересно мне, не нужно.
Отключиться, все бросить, боль, отчаяние, сбежать, ну ничего вообще не будет, обида на себя, горечь поражение, и отказ вообще тут быть. Отказ от всего сразу. Горечь поражение с идеей, что вообще от всего откажусь, вообще ничего не получится, все брошу, все нахер, мне ничего не надо.
Активно бежать от всего через раздражение, обесценивание, признал тотальное поражение, неспособность к чему-то, ничего делать не буду, ничего не хочу, даже воспринимать не хочу, думать не хочу, закроюсь от всего, откажусь от всего, лягу и буду страдать, буду злиться, обесценивать весь мир, хаять его, на него валить.
Обида на мир, претензия к миру, больно от собственной неспособности, отказа себя проявлять, обида на мир.
Я не могу вытащить себя. Я ничего не могу. Я отказываюсь от всего, я обесцениваю все. Я вообще ничего не могу. Я вообще себя никак проявлять не буду. Я все обесценю не буду даже пробовать. Ненавижу все, раздражение от всего. Злость, обида и отчаяние. Недружелюбный мир, претензия к миру. Больно осознавать, что все дело во мне, поэтому проще на мир обидится, отказаться от этого мира. Отказать быть в нем, отказаться взаимодействовать с реальностью.
Мне ничего не надо, я засыпаю, я хочу спать, безразлично, я сплю, глаза закрыты.

Отвернуться от всего мира, отказаться от присутствия здесь, пойти и уснуть. Ничего больше не хочется, не интересно. Не нужно, не ценно. Иди оно все нахер. Пойду и отключусь от всего. Мне обидно, мне больно, мне недоступны радости мира, я вообще себя никак проявлять себя не буду, я уединяюсь от мира.

Мне ничего не интересно, не хочется, не нужно, буду один, ничего пробовать не буду. Да хер его знает, что тут в этой точке, идея безразличия, безволия, отказа иметь отношения с этим миром, отказаться, обидеться, претензия, огромная обида, мне плохо, больно одиноко.
Херня какая-то.

Глаза закрыты, я просто сплю на ходу, я от всего отключился и просто пытаюсь уснуть, задача – уснуть, отключиться, потерять сознание. Идея, что я все равно ничего не смогу, нельзя же себя проявлять, и какой бы ситуация ни была, все же нельзя будет, и идея, что все равно не получится, а значит больше нет смысла здесь оставаться, в этой реальность, ведь я даже взяться ни за что не могу, ведь проявлять нельзя, бессмысленно все остальное. И чтобы здесь не оставаться, я просто сейчас отключусь, усну. И все, и будь, что будет

Отказ от восприятия реальности, надо вообще от мира, от реальности в целом отказаться. Просто уснуть и больше ничего здесь не осознавать, иначе больно, от собственного бессилия, от запрета, от невозможности себя проявлять.
А живите дальше, как хотите, я ложусь спать. Нереально спать хочется, я уже отказался от способности в этой реальности оставаться, воспринимать, быть тут, меня уже рубит спать, я тут быть не хочу.
Что бы ни произошло, ни проявилось, ни случилось, ни было, я более не буду воспринимать вообще реальность. Я отключаю сознание. Переход в сон.
Я отказываюсь осознавать реальность, я сбегаю с нее. Что бы ни происходило, я это осознавать больше не буду, мне все это не надо, обида, претензия, но как следствие этого всего, скорее причина – это отказ от способности воспринимать реальность. Взаимодействовать с реальность, быть здесь, быть в этой жизни, в этом мире.
Мне уже не важно, что происходит, я ухожу в сон.
Сижу и сплю. Отказаться от всего этого, от этого мира, от восприятия этого мира, от всего такого. Безразличие, стремление сбежать, сонливость, желание отвернуться, закрыть глаза, не быть в этом мире. Отказаться от реальности.

4. Тело ватное, двигаться не хочу. Вообще ломает жутко, ничего делать не буду. Любое дело, задача, это ужас, кошмар, это пипец, это ничего страшнее не придумаешь. Ничего делать не буду, это даже не лень, твердая позиция, вообще ничего делать не буду, ничего делать не буду. Сопротивление любому деланию. Перспектива любой задачи – пугает, я заранее отказываюсь это делать. Я делать не буду. Ни в коем случае не буду делать. Сидеть неподвижно, не двигаться, избегать любого делания, блокировать любое делание, любое движение.
Я делать не буду. Принципиальная позиция, я намеренно блокирую в себе способность делать что-то, двигать, я прям держу, блокирую сам себя.
Отказ делать что-то, могу, но не буду, внедряю себе эту неспособность, режу себя того по частям, все части, где я могу что-то делать, я блокирую, отказываюсь от них. Заблокировать способность делать. Тело свое сдерживаю и не пускаю его никогда.

5. Тут я уже не могу делать. Типа не могу уже по-настоящему. Я типа пробую делать, телом пошевелить, а оно уже само меня не слушается. С более низкого уровня я не помню, что на более высоком я сам себя держу и не пускаю никуда. А здесь я уже как бы жертва, я уже жалею себя, я уже «объективно» инвалид. Посмотрите, я ведь не могу. Ощущается как реальное бессилие. Жертва, бессилие, неспособность действовать, страх остаться без жизненных благ. Роль жертвы, инвалида, уже типа настоящая неспособность. И очень много страха недополучить, или не получить желаемое. Зависимость. Все стандартные проявления и симптомы позиции жертвы.
Отыгрываю жертву со всеми вытекающими средствами для выживания.

Состояние есть апатии, безразличия. Я принял позицию жертвы, но она здесь связана не только с желанием выжить, и действиями на это направленными. Но есть еще позиция, ну и ладно, и вообще отказаться, сдаться, смириться, не дергаться, принять участь. Здесь это больше связано с пассивным безразличием, апатией и ну да, я жертва, я инвалид, но че-то за жизнь бороться я не хочу больше, не буду, отказываюсь, мне больше ничего не нужно. Опущенные руки, нет желания жить, все есть тлен, не хочу даже за жизнь бороться, не хочу больше вообще жить, никакого интереса к жизни нет. Жертва, инвалид, но смирившаяся жертва, жертва, отказавшаяся от борьбы. Бесполезно, бессмысленно, не буду проявлять себя, чтобы выживать.

6. Мне нужна полная пассивность, полное бездействие. Полный штиль само проявлений. Моя мечта здесь – это чтобы вообще и никогда ничего не надо было делать, при этом мне все бы давали, все бы чудесным образом у меня было. В этой точке центральная картинка – я лежу, ничего не делаю, вообще делать ничего не надо, буквально ничего – полное обездвиженность. А мир вокруг все мне приносит на блюдечке, эзотерическая картинка изобилия, когда щедрая вселенная все это дает, а ничего при этом делать не надо. Блаженный покой, идея такая.
Перемещение сознания в картинки и образы несуществующей реальности, процессы ожидания от реальности, что она такая, и она будет этому соответствовать, специфика шестой точки в этом пространстве – в том, что идея счастья и изобилия при полном отсутствии необходимости что-то делать, как-то себя проявлять, идеи щедрой вселенной, вселенского изобилия, блаженно бездействия. Идея есть: мне ничего не нужно, поэтому я делать для себя не буду, поэтому, если хотите – давайте мне, я приму, но это вам нужно больше, чем мне, мне это не нужно, я могу и отказаться от этого.
Лежать, ничего не делать, и чтобы все было. Блаженная беспомощность любимого ребенка, которому все готовенькое дается.

7. Команду произношу, а меня уже нет. Любое делание воспринимается как атавизм, как что-то отжившее, но почему-то еще присутствующее в моей жизни. Что за херня, нахрен мне это нужно. В моей прекрасной вселенной я давно уже отказался делать что-то. А тут ситуация, и зачем мне что-то делать, точно не буду ничего делать. Это кому-то другому нужно, не мне. Я брезгливо отказываюсь от любых моментов, связанных с деланием, с да ладно, вы че – никогда не буду что-либо делать. Бренное, ненужное, дурацкое, устаревшее, земные тяготы и тяги, долой все это, отказываемся от этого. Как будто бы некоему утонченному высокоуровневому просветленному существу предложили уголь покидать, в сарае почистить у коровы, говно убрать, причем с серьезным видом. Ну нет, что вы, я выше этого, мне это не нужно.
Да нахер мне все это не надо, вся важна жизнь, заботы, задачи, тревоги, вовлеченности, я выше этого, мне это не нужно. Отказ от остаточных своих проявлений, которые связаны с текущей реальностью, с жизнь, и тут именно в аспекте любого делания, участия в любых процессах. В тягость, очень больно, очень некомфортно вообще иметь к чему-то отношение, быть связанным с чем-то. Задача – себя освободить от всего этого, быть ни с чем не вязанным, не при делах совсем, от всего свободным. Здесь не обязательно быть духовным существом, скорее великим лентяем, великим нехочухой. Отринуть, отказаться от способности с чем-то взаимодействовать. Обломов жил в 7-й точке.
Обломовщина.

8. Все, это конец. Очень страшно. Страшно от остаточных осознаний, в какую жопу я себя загнал, и как я теперь далек от реальности. Что все это я себе выдумал, увел себя далеко в трас, все разрушилось. У меня некое просветление мгновение, кратковременное, я осознаю, какой ужас на самом деле в реальности происходит, мне становится ужасно страшно, и я принимаю решение уйти окончательно. Или еще одно сравнение: алкоголик бухал, бухал несколько лет, жил, не выходя из запоя и дома, а потом вдруг забыл выпить и протрезвел на какое-то время, и видит, что жена ушла, что живет с бомжами на помойте, что все потерял, я такое отчаяние, что принимается решение больше не жить.
Идея смерти, идея, что я могу в любой момент уйти, умереть, что именно эта идея греет, дает надежду на избавление от боли. В реальности я уже ничего сделать, исправить не смогу, и именно смерть – мое спасение.
Земная смерть, умереть, уйти, безысходность, даже только в смерть можно сбежать.
Мысли о смерти, поиски способов ухода, я мыслю, ко всему отношусь как человек, который завтра повеситься, и которому уже ничего не важно. Жизнь кусает за жопу, единственный выход – самоуничтожение.
Идея – перестать существовать, быть, жить.

Центральная точка:

Если я буду себя проявлять как-то, это вызовет смех или иные негативные проявления других людей. Я стесняюсь себя, мне неловко быть собой. Я должен избегать моментов, в которых мне нужно будет как-то себя проявлять. Я всего и вся боюсь, я боюсь каждого момента, в котором мне нужно быть кем-то, как-то себя проявлять, что-то демонстрировать. Я постоянно генерирую неспособность участвовать в чем-то, делать что-то, проявлять себя, и генерирую и демонстрирую причины и поводы этого не делать. Разные маски, роли, включая жертву. Идея запретить себе проявлять себя, выполняя какую-то задачу, а прячется это за идеей, что я сейчас не могу по разным причинам: понять не могу, двинуть рукой не могу, мечтать не могу. И т.д.
Тотальная боязнь себя проявить, идея, что таким образом я опозорюсь, как-то снова проживу боль неудачничесва. Чувствую себя каким-то ущербным, зажатость, стеснительность, неуверенность в себе.
Бессилие, глобальная неспособность, отказ себя проявлять в деле, выражать в деле, страх опозориться, страх потерять лица, как противоположный процесс – стремление казаться уверенным и успешным. Демонстрировать это там, где я могу, больше на словах конечно же, а на деле, в реальности – избегать моментов, где надо по-настоящему себя проявить. Я склонен полностью переключиться на имитацию и демонстрацию, на поддержание образа, а в реальности я боюсь этот образ потерять, боюсь реально себя проявлять.
Процесс отказа от ситуаций и моментов, где нужно себя проявлять в деле.
Отказ от способности проявлять себя в реальном делании.
Запрет на делание в реальности. Запрет на самостоятельное делание в реальности при ком-то.

Отказ от способности и разрешения себе выражать себя на людях.

Стеснительность, нерешительность, неуверенность в себе.

Отказ от способности действовать прилюдно

В программу также входят:
Парадигма «Ничего не буду делать»
Имплант запрета воспринимать настоящий момент, как реальность
Имплант: Отказ делать. Ничего не буду делать.