Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

Имплант № 7  из программы ПЖ-29. Отказ быть собой. Жить не свою жизнь.

Имплант:  Я отказываюсь себя проявлять, выражать

Внушает:
И то нельзя и это нельзя, распирает изнутри потребность как-то себя выражать, быть собой, такое уже сомнение в себе, неуверенность в себе, идеи, что что бы я ни делал, это будет не то и не так. Страх, протест, желание делать назло, даже если я этого по-настоящему не хочу делать, но делать назло, чтобы хоть как-то заявлять о своем праве себя выражать. Страх себя выражать. Бессилие, я не даю себе волю, я боюсь что-то сделать не так. Я задыхаюсь, я в таких рамках, в которых не могу жать так, как я хочу, все через корректировки и принуждение. Я боюсь дать себе волю, я начинаю сам себе не доверять, я не понимаю, каким нужно быть, чтобы быть правильным. Обида, отчаяние. Себя постоянно давить, не давать себе волю, свободу самовыражение. Нельзя хотеть того, чего я хочу хотеть, интересы проявлять свои, быть собой. Не принимают, все внедряется, все – чужое, не мое. Бессилие от невозможности быть собой, отчаяние, злость, страх и непонимание, каким нужно быть, если не быть собой. И отключка в итоге – решение, что не буду вовсе, что отказываюсь от своей жизни, ибо слишком больно не быть собой, постоянно себя задвигая глубоко.

Принуждает:
Отсутствие интереса, нельзя себя проявлять. Нельзя говорить, чего я хочу, нельзя быть собой, выражать себя. Заблокировать себя, бояться себя проявлять. Не понимать, каким нужно быть. Злость, отчаяние, протест. Зажатость, блокировать себя, стесняться себя, не доверять себе, считать, что со мной что-то не так, не то. Ну и не буду собой. Отказ быть собой. Отказ себя проявлять.

Запрещает отпустить свои проявления, быть собой, жить своей жизнью.

Идеи из точек привязок:
Нельзя быть собой, значит и никем не буду, не понимаю, что от меня нужно. Ничего не хочу, апатия и депрессия. Все хочу угодить, все хочу понять, как правильно. Но нет правильного за пределами естественного моего. Нет правильного и неправильного. Отец меня стеснялся, все пытался кого-то другого сделать, слепить. В итоге – стыд за себя, неуверенность в себе, недоверие себе, непонимание, кем быть, страх одиночества, что если не соглашусь, то останусь один и не выживу.
Самоедство, протест, злость, раздражение, отчаяние в теле. Слезы. Я начинаю считать, что со мной что-то не так, что это все – мои фантазии, которые неправильные и далеки от реальности, и нужно быть другим и хотеть другого.
Нет смысла жить, не знаю, как себя вести, как себя проявлять. Нужно быть кем-то другим, а я не знаю, кем. Все стараюсь угодить, но это невозможно. Блокировка себя, изнутри льется движение, а я его блокирую. Не знаю, как себя вести, от себя отказался, а кем быть – не знаю. Ничего не хочу, такое отчаяние. Будто мне нельзя допускать никаких своих проявлений, желаний, идей, нужно все это обесценить, записать без разбору все это в неправильное, начать это не любить в себе, подавлять. И жизнь потеряла смысл, все стало искусственным, и я в какой-то момент решил больше не жить эту искусственную жизнь и отключиться.