Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

Программа ПЖ-29. Отказ быть собой. Жить чужой жизнью.

Текущее состояние:

Фу, очень неприятное ощущение, тошнота, омерзение, я пытаюсь убедить себя, что все хорошо, что это то, что мне нужно, я искусственно пытаюсь притянуть что-то за уши, ощущение сковывания, сжатия, как будто бы я себя теряю, как будто бы я до этого шел правильной дорогой, а тут ресурс начал откачиваться куда-то не туда. Умом и разговорами все правильно, эмоции какие-то, все такое, а внутри – ужасное ощущение.

Не то, нет то, надо вырваться, отказаться, я чувствую, что это не то, но отказаться не могу, не имею права, мне стыдно. Я должен, я обязан соответствовать. Общение и взаимодействие держатся на тех образах, которое она, эта женщина, словами, в разговорах транслирует, но я чувствую, что внутри – что-то не так, что там неискренне все.

Очень противно, омерзительное чувство, как будто бы замарался, как будто бы что-то нечистое, ненужное прицепилось. Надо бежать, надо спасаться, совсем не то, что мне нужно, и срочно надо прекращать это, освободиться от этого. Ощущение, будто бы взял на себя что-то тяжелое, и чужое, чуждое, снова согласился на то, чтобы отказать от себя, забыть про себя, смириться с тем, что для себя жить нельзя, не могу. Согласен отказаться от себя, и отдать это пространство другому человеку, его желаниям, воле. Не до хорошего, я согласен отдать свое пространство и жить чужой жизнью, зато спокойно, безопасно, согласен передать свою волю, свое пространство и его может занять другой человек.

Отключиться от способности жить свою жизнь, от способности, от воли себе жить, для себя жить, своей дорогой, своими желаниями. Я соглашаюсь на какую-то красивую чужую картинку, меня убедили, я согласился, и отодвинул себя в сторону.
Но для этого надо отключиться, выключить сознание, потерять сознание, отказаться от способности жить самому, свою жизнь, от способности от своего имени жить, своей головой, сердцем. Я отключаю способность, отключаю сознание там, где надо проявлять способность и намерение самому определять свою жизнь. Идея, что кто-то другой это будет делать, а мне нужно отключиться и просто слушать, верить, жить чужую жизнь.

Пространство, в котором я выполняю программу:

1. Проще согласиться. Проще отказаться от своих желаний, от своей воли, своей жизни. Ощущение, что это непозволительная роскошь, и связано это с тем, что то, чего я хотел, что я выражал – оно не подходило, образ отца, видимо, отцу. В его понимании, я должен был быть другим. То, кем я был на самом деле, в естественном своем виде, ощущение, что он совсем не такого сына ждал, что я был слишком отличающимся, странным, ему было стыдно за меня. И были постоянные корректировки. И сейчас боль, что что бы я ни хотел, это все не разрешается, не одобряется, не поддерживается. Идея быть другим.
Обида, не понимаю, почему я должен быть другим. Мне нужно быть другим, не таким, как я хочу, идея, что то, как я вижу, оно не верно, не правильно, но ведь я вижу так. Решение, что правильно – не так, а по-другому, а значит мне нужно научиться быть каким-то другим. Но я не знаю, каким. Потому что все, как я вижу, чего я хочу – все неверное, все неправильное. Я отчаиваюсь, принимаю решение, что проще отключить, заблокировать свое, напрочь отключить сознание, никак свое не осознавать больно.
Я отказываюсь от способности быть собой в разных проявления. Решение, что проще отключиться. Отказаться от способности быть в контакте с собой, с той своей частью, которая проявляет видение, отношение, восприятие, желания, интересы, любые мои проявления.

2. Я стал неким однобоким существом, которое способно существовать только в связке с кем-то, с чем-то. Меня самого нет, вернее нет внутри стержня, нет внутри того, что делает меня самодостаточным. Я выключен, сознания нет, и оно включается только тогда, когда рядом есть кто-то, я могу дополнять кого-то. Теперь другие решают, чего мне хотеть, куда идти, что делать, как относится. От своего отказался, теперь замещаю чужим. Причем это процесс постоянный. Мне теперь всегда требуется чужая воля, идея, что кто-то другой решает, как мне жить. Когда я остаюсь один, я тут же впадаю в анабиоз, теряю сознание, ведь моего-то нет стержня, поэтому я всегда в ожидании кого-то рядом, мне нужен кто-то, чтобы жить.
В состоянии отключки, мне страшно, полное отсутствие способности жить и действовать от собственного лица. Пассивность, марионетка, которая ждет управления со стороны в принципе любого человека. Я живу волей любых людей, кроме себя.
Переключение воли, источника решений и действий на других людей.
Отказ от способности понимать, осознавать, воспринимать себя как автора. Полное переключение на режим «я не знаю», «направляйте меня», говорите, чего я хочу, что правильно, а что нет. Как будто бы я на кого-то висну, сонный весь уже отключенный, типа, тащите меня в нужную сторону. У самого уже ни желаний, ни интересов, полное безразличие. Своих желаний нет, отказался, интереса к происходящему вообще никакого, ну говорите мне, что делать, вы же хотели, чтобы я жил вашу жизнь, ладно, говорите, я буду делать, но все это уже в состоянии безразличия, отрицания, отвращения к происходящего. Какая гадость. Безразличие, пассивность, попытка поверить, что это мое, что я этого хочу, попытка себя убедить, что это правильно, попытка найти интерес, нарисовать себе этот интерес в чужом, в чужом, там, где его нет. Тошнота, сейчас блевону. Отвращение, напичкан доверху чужим, накормлен тем, что есть не хотелось. Попытка убедить себя, в том, что это и есть моя счастливая жизнь. Фу, какая гадость. Я не помню, не знаю, чего я хочу, я загораюсь интересами других людей. Я реально всю жизнь загорался интересами другим, скакал с одного чужого интереса на другой. И всегда надо было себя убежать, что может быть здесь я найду свое счастье. Как тошнит. Отчаяние внутри, не хочется ничего делать, хочется заплакать, закрыть, и отключиться вообще от всего, еще больше потерять сознание, сделать из себя робота, который соответствует требованиям других, обеспечить себе тем самым безопасность и комфорт: я согласен, я буду это делать, я отказался от себя и в принципе готов жить по-вашему, но я совершенно сознанием своим в этом участвовать не буду, т.е. я наработаю механизмы. Бля, да я напрочь из этих механизмов состою, я вообще создал робота, неестественное существо, которая есть лишь набор ролей, масок, персонажей, показухи.
Меня тошнит от того, что я постоянно одной рукой сдерживаю себя, свое естество, а другой – я живу от имени робота, который просто есть набор программ. Без сознания, нет сознание, вернее, я себя убедил, что это и есть я. Все происходящее в этой точке – оно в бессознательном режиме происходит, мне кажется, что я в сознании, а на самом деле я отдал все на откуп механизмам. Так звучит идея: я согласен жить вашими жизнями, по-вашему, но мне настолько противно, что я отключу сознание и участвовать в этом не буду.

Не хочу этого знать, осознавать, понимать, как это отвратительно. Обиды столько, надо жить чужую жизнь, а обидно, что не могу жить свою, я согласен, но без сознания. Сами меня живите. Сами там решайте, мне больше это не интересно, мне пофигу.
Я отказываюсь принимать в этом активное участие, я в это не верю, там меня нет уже, я конечно буду жить, но чужими головами.
Отказ от способности понимать, осознавать, мыслить самостоятельно.

3. Отрицание, бунт, протест, мне ничего не нужно, мне это не интересно, я этого делать не буду. Весь мир – говно. Чужое, чуждое говно. Подростковые игры в отрицание всего, в отрицание взрослого мира, типа все, как живут взрослые – говно. Буду жить иначе. Замкнуться в себе, отказаться от взаимодействия с этим миром, с реальностью. Жесткая боль непринятия, неприятия того, что есть.
Ничего не хочу видеть. Закрыться, заблокировать восприятие, ни с кем, ни с чем не взаимодействовать, смотреть только в свой внутренний мир, там искать спасения, отдушины.
Отрицание, нигилизм, безверие, обесценивание всего, бегство от всего, неспособность взаимодействовать с тем, что есть, желание, стремление отключиться, отказаться от восприятия, от контакта с реальностью. Отрицание. Слезы, отчаяние. Ничего не хочу. Все – говно. При этом я старательно никуда не смотрю, мне больно смотреть, мне больно воспринимать, я не хочу жить в этом мире. Я давно себя потерял, я не хочу больше жить в этом мире. Вообще меня нет, все чуждое и чужое. Никого не хочу знать, ни кем не хочу общаться, взаимодействовать, не хочу ходить в школу, настолько уже опротивело все, у горла стоит эта жизнь, нет основы, я постоянно бегу за какой-то иллюзией себя в чем-то внешнем, в ком-то, я постоянно притворяюсь, я постоянно реально постоянно притворяюсь, я имитирую эмоции, пытаюсь найти интерес там, где его нет, я искренне пытаюсь убедить себя в том, что эта чужая жизнь – моя, и она содержит хорошее, учусь искусственно радоваться, копирую поведение других. А внутри – отчаяние, я отчаянно бегу от непонимания, от кошмарного ощущения искусственности, ненастоящности, пустотности моей жизни, я окружил себя чужими людьми, идеями, процессами, целями, интересами. На поверхности я изображаю эту жизнь, а внутри, я окончательно теряю способность воспринимать то, что есть, быть в реальности, взаимодействовать с ней. Идея, что во внешней реальности я себя и счастья не найду, там этого нет, идея что в жизни в текущей меня окружает только чужое, и чуждое. Я на поверхности все эти роли отыгрываю, однако есть идея параллельная, что себя и счастье можно найти где-то в другом месте.
Я окончательно отказываюсь от способности воспринимать, видеть, присутствовать в настоящем, взаимодействовать с реальностью, и начинаю искать «правду» - в каких-то наглюченных пространствах, в фантазиях, в додумках и идеях, как будет, как может быть, как я хотел бы, чтобы было, постепенно сознание туда переезжает в этом выдуманный мир.

4. Безволие, пассивность, опущенные руки, тело уже чужое, отказ от способности управлять телом. Неподвижное, парализованное. Безразличие к деланию, лень, не буду делать, потому что не хочу, потому что нет никакого смысла. Не вижу ценности и смысла в действиях: хотеть нечего, стремиться не к чему, нет того, ради чего стоило бы что-то делать. Обесценивание целей труда, обесценивание результатов, которые возможны от действий. Безразличие к целям и результатам, обесценивание.
Онемела почти вся правая сторона туловища, какая жесть. Апатия, безразличие, обесценивание действий, результатов, целей.
Лень, сонливость, обездвиженность, отказ от способности и намерения делать что-то и получать результат. Нужно обесценить цели и ценности жизни в движении.

Отказ от способности действовать и обесценивание причин что-то делать. Все это конечно же под музыку основной идеи этого пространства «буду-не буду жить чужую жизнь»

Все чужое и нахрен мне это не надо.

5. Тут страдание, плачь, слезы, беспомощность. Полная беспомощность и немощность. Зависимость от других. Помогите. Страх, что я не выживу, что я потеряю на разных этапах разное: от статуса до средств на еду. В основе – позиция, что я ничего не могу сделать, беспомощность, пресловутая позиция жертвы. В основе идея – что я ничего не могу, исходя из этого все процессы обыгрывания жертвы. Разные уровни манипуляций: от гордыни, до ниже плинтуса, когда выпрашивать у кого-то что-то. В основе – гордая идея жертвы.

Я не могу. Позиция жертвы. Отказ от способности мочь. От той части, которая содержит в себе способность что-то делать самостоятельно, мочь.

6. Опять эта тошнотворная эзотерика накатила. Улететь в мир светлых и радостных фантазий и идей. Тошнота нереальная в этой точке. Желудок болит, сильное отрицание реальности, глаза закрываются вообще. Фу, какой ужас. Отключить сознание совсем и отдаться нереальным фантазиям, эйфория, жуткое наглюченное состояние. Я лежу на диване, пускаю слюну изо рта, что-то мычу себе под нос, и все, что я вижу – это все фантазии, астрал, мир идей и фантазий. Я совершенно отключен от реальности, подключен к матрице. Ощущение, что я в шлеме виртуальной реальности нахожусь.

Полное ограничение сознания в пределах фантазий. Отказ от присутствия сознания в реальности. Полнейший транс. Стать полностью улетевшим.
Заменить реальность на виртуальную. Подмена реальности.

7. Совсем уже не хочется тут быть, совсем уже больно от всего, с чем приходится соприкасаться. Все тяготит, все кажется раздражающим, мешающим моему счастью, блаженству. Я продолжаю активное бегство с реальности, я прям мчусь без оглядки к светлой идее некоей свободы, по дороге, на бегу я отказываюсь от всего подряд, все ломаю рушу, теряю, чтобы всё отстало от меня. Перед глазами только эта идея покоя и свободы, свободы от боли, а все остальное воспринимается как помехи, как что-то ненужное, как что-то мешающее, фу, так раздражает. Идея отказаться от всего, все оборвать, остаться в изоляции от всего совсем, не выходить из дома, чтобы не касаться вообще ничего, никаких моментов в жизни. Духовные практики, подгоняемые болью, с идеями сбежать, уйти, убежать от этого мира, от этих забот, проблем. Все это окрашивается в цвета отрицания и абсурда, полнейшее неприятие и отрицание вообще всего воспринимаемого как внешний мир, только лишь идеи живут в сознании, что есть некое спасение, некая идея вечной духовной жизни.

Отказ от остатков воспринимаемого как внешний мир, устремление внимания в идею некоего спасения через освобождение от этого мира материального. Стать духовной сущностью и все такое.
Убить себя.

8. Идея не существовать. Идея не воспринимать ничего вообще. Перестать быть. В этом видится блаженство отсутствия боли. Отмучаться. Я заслужил, я свое отстрадал, оттрубил от звонка до звонка. Идея смерти. Идея зависти некоторым старикам, которые уходят. Типа им-то хорошо, они умерли, умирают, они если даже и живут, то уже им не о чем заботиться не надо, ничего делать не надо, решать не надо. Идея не существовать. Образ, что со смертью придет облегчение. Страдания закончатся, когда я уйду. Меня не будет совсем. Меня не будет совсем и боли не будет. Не будет того, кому приходится страдать, делать, решать, бежать и т.д. Спасительный покой ухода из жизни, окончание страдания через отказ от существования. Не меня, значит никто не почувствует боли. Отказ от жизни вообще, как идеи. Лечь и умереть. Уничтожить остатки сознания, которые отвечают за присутствие некое «я» как чего-то живого, существующего. Отказ от «я есть».

Идея облегчения через прекращение существования.

Центральная точка:

Если нет возможности быть собой и жить свою жизнь, то я отключусь и отдам себя, забирайте, пользуйтесь, я себя отдаю, сдаю, мне дальше жить не интересно, раз уж меня в этой жизни нет, все остальное мне по фигу, безразлично, отказ от собственной жизни, все остальное – это попытка продолжить цикл, исходя из этой позиции, безразличие, автоматы, пассивность, чужая воля, обесценивание, смотреть и делать не буду. Меня нет в этой жизни.
Не буду жить дальше. Живите сами мою жизнь. Отказ от осознанного и авторского пребывания в собственной жизни, со всеми вытекающими. Переключение этого на других людей. Требование от людей того, чтобы они за меня решали, говорили, делали. А я отказываюсь.
Меня нет в моей жизни. Полная замена на чужую волю и сознание.
На чужое содержание. Физически я живу, а содержание жизни – чужое.

Отказ от способности быть автором своей жизни. Проживать свою жизнь самому.

Название: Жить не свою жизнь.

В структуру программы входят:

Парадигма несамостоятельности
Имплант №1: Имплант: Если я не смотрю – значит, этого не существует.
Имплант №2: Имплант блокировки восприятия – Я ничего не вижу.
Имплант №3: Имплант неприсутствия – меня здесь нет. Меня не видно.
Имплант №4: Имплант демонстрации жертвы – Я ничего не могу
Имплант №5: Имплант бездеятельности – я отказываюсь двигаться
Имплант №6: Имплант отключки осознания себя. Отказ быть собой
Имплант №7: Имплант:  Я отказываюсь себя проявлять, выражать