Проработка пространства, в котором я занимаюсь проработками

Более продвинутый вариант проработки своего текущего состояния. Позволяет прояснить для себя пространство и состояния, в рамках и границах которого человек пытается проработать себя. Все эти рамки и границы – это по сути убеждения и верования, направляющие внимание практикующего в определенном направлении, задающие «узкий туннель», в котором человек колбасится под видом "я прорабатываюсь" и задающий жесткие ограничения на способности видеть, воспринимать, прояснять и прорабатывать свои пространства.
По сути, человек занимаясь проработками (независимо - по какой технике или методике) вместо проработки себя и своих проблем – пытается достичь целей такого пространства и под видом проработок – выполняет установки и укрепляет свои убеждения/верования такого пространства.
Поэтому проработка «пространства, в котором я делаю свои проработки» - важное условие при регулярной практике ТЕОС. Рекомендуется делать такую проработку не реже, чем через каждых 5-6 проработок своих состояний.

Команда: Пространство, в которое я перемещаюсь, когда выписываю материал.
Отслеживать, прояснять и выписывать свои реакции на дачу команды «Приказываю себе найти и прояснить».

Идет какое-то перемещение в своего рода отсек или выделенное пространство
Такой местный царек: сам у себя начальник, сам себе отдаю указ и на каждый указ запускается программа
Делать все наоборот, привлекать к себе внимание, сделать невозможное, невозможным способом, как никто не делал, выпендриться, получить лавры.
Сама команда «приказываю себе» вызывает испуг и трясучку, неприятное ощущение выхода из зоны комфорта как будто меня разбудили облив холодной водой, далее «найти и прояснить» команда переводится внутри меня как получить какой-то результат, который должен соответствовать требованиям, а требования указаны в пространстве, т.е. не обязательно искать, можно сформировать это пространство и выдать за результат, а какая разница? Работа для галочки, по критериям все совпадает и ладно
Идеализм махровый, что все идеально до точки, до мельчайшего элемента, структурировать, проработка как исследование, структурирование и формализация, я как бы расставляю книги в библиотеке после землетрясения, наведение порядка, но не прояснение.
Команда «найти и прояснить» вызывает реакцию не само именно как найти, а как требование результата, а прояснить - как показать, некорректная интерпретация
Слежу за ощущениями, человек как проекция более массивного уровня, все проблемы проецируются на тело, следить за телом, отслеживать ощущения.
Деятельность рассматривается в негативном аспекте - как выдергивание себя из зоны комфорта, отвращение к деятельности.
Прояснение идет в отдельном пространстве, отдельном от основного.
Зацикливание на качестве материала: материал типо должен быть чем круче - тем лучше, чем серьезнее - тем лучше, чем эпичнее - тем лучше.
Во всем пространстве везде сквозит идея успеха какого-то, хотя бы формального - если че то я сделал все по правилам, как надо было-все что мог, чтоб не докопались, не раскрыли мою неспособность или нежелание, обхожу свои собственные внутренние ограничения как бы без потерь, ублажить свое эго.
В общем, я всячески выкручиваюсь и выдаю желаемое за действительное, подменяю понятия, обманщик, сам заврался так что уже и сам этого не замечаю, уверен, в том что я делаю правильно и говорю также.
На команду реакция тошнота - все задолбало, опять чето делать, бесит ужасно, надоело, психую, бешусь, не хочу делать, связываю себя по рукам и ногам лишь бы не делать.
Прерываю себя на полпути, чтобы порадоваться за себя, требуется постоянное подтверждение своих успехов, хоть я это и тщательно скрываю, обесценивая в глазах окружающих свой труд.
Я как русский человек - долго запрягаю, но быстро еду, очень долго настраиваюсь и впрягаюсь в работу, но быстро работаю, вялое переключение, медленные и затратные переходные процессы, чересчур тяжелая смена вектора, огромная собственная инертность и инерция.
Большая потребность в удовольствиях, дела обязательно должны идти с удовольствием, сильнейшая зависимость от приятных ощущений.
На команду «прояснить» - реакция отказа: отказ видеть, воспринимать, мотивация типа не могу, не хочу, не буду, не получится и т.д
Желание упростить до максимума, аппроксимировать деятельность, усреднить, распрямить, идеи и установки из желания - что решать нужно максимально простым способом, не заморачиваться и не тратить силы, не морочить себе голову
Даже сказать то и выразить не могу точно, я вообще не реагирую никак на какие-либо раздражители в реальности, я полностью инертен, абсолютно, абсолютно стабилен, без процессов, т.е. остановлен, застыл, не двигаюсь, я мертвый, мертв, нет жизни, нет деятельности, и все что вокруг есть я под себя пытаюсь адаптировать.
Пытаюсь шевелиться, шевелюсь в разных направлениях, разнобой, установки и идеи диктуют разные пути и решения, я даже не выбираю, а стараюсь идти, пытаюсь по всем сразу параллельно - в итоге чтобы знать и оценить что я сделал и насколько было качественно мое решение.
Это связано как раз с получением удовлетворения, удовольствием и самовосхвалением, восприятием собственного рейтинга. С уровнем самооценки.
Ощущение внутренней преграды или стены, ощущение - что я тупой, растерял свой интеллектуальный потенциал, я как будто сунулся туда куда не следовало бы, ощущение за пределами пространства рассматриваемого пустоты и страх рассоздать пространство-страх попасть в пустоту.
Ощущение агрессии и опасности отовсюду, желание уменьшить занимаемый мной объем, привести его в соответствие, чтобы я мог его контролировать, довести его до своих размеров, до своего ощущения себя, загнать себя в карцер с толстенными стенами и очень маленькой комнаткой, при этом я получается боюсь стесненных условий и больших пространств деятельности, т.е какой то усредненный вариант.
Главная задача всех запускаемых процессов - снизить уровень ощущений, интерпретируемых как неприятные. То есть - сбежать от боли в отключку и транс.
Есть установка о том, что не могу и не люблю терпеть, неприятные ощущения заставляют терпеть, отказ их испытывать.
Каждый раз при даче команды вываливается какое-нибудь состояние, как из кучи лотерейных бочонков:  на, типа отвали - вот твой результат.
Команды себе, задачи рассматриваю как метод доебаться до себя, найти повод, чтобы меня задеть и вывести на эмоции, унизить, поэтому отвечаю я тоже на отвали.
Все время постоянное ощущение, что полностью привязан к телу, в момент дачи команды и прояснения постоянно идут ощущения в теле, если идет нормальное прояснение, будто я из тела вытаскиваю эти установки, тело признал проблемой, в т.ч. причиной психических проблем и все тяну типо из тела, себя считаю телом, нет связи с другими уровнями, возможность работать только с физ. Телом.
Постоянно подстраиваюсь под то, что происходит, под действительность – дроблю пространства на элементарные части, как будто я в некоем лабиринте прокладываю тоннели в разных направлениях и ищу таким образом выход. Что же будет быстрее: найти выход или тоннель сузится до такого, что я не смогу в него пройти?
Болевые ощущения в голове как реакция на команду: боль, сплошная боль, будто надавил на рану, нажал на нее, не буду, отказался и стою в сторонке, страх показать что в действительности не могу, отмазка, боязнь потери других пространств.
Ощущение, что мое пространство закрыто, что я отказался с ним работать совсем, пустил его на самотек, а сам принялся решать чужие проблемы, помогать другим - как подбитый самолет идет на таран, летчик знает что уже все но есть еще возможность хотя бы что-то изменить у других, возможность решить чужие проблемы ценой себя, забил на себя ,махнул рукой, внимание снял с себя, отключил ощущения, забылся и впал в транс, полностью перевел все внимание с себя, закрыл обзор своего состояния и своих пространств, обесценил себя, обрек себя на уничтожение.
Ощущение, что меня подстегивает закончить работу, завершить сеанс, перестать заниматься, желание убежать в свой мертвый уголок такое здоровое, что еле его сдерживаю, саботирую проработку, весь извертелся, издергался, извихлялся, исчесался, всячески внимание перевожу с работы в состояние транса и залипаю где-то, отмазываюсь ощущениями, физиологическими недомоганиями, вообще очень эффективно использую психосоматические болячки для решения простых задач, бытовых.
Чувствую себя кораблем, пришвартовавшимся в шторм или перед цунами, надо уходить подальше, а я привязан веревками, паника, ощущение собственной беспомощности, стресс, страх, в грудной клетке появляется боль и все сжимается, попытка уменьшить себя да степени не взаимодействия, потери связи с уровнем где все это происходит, отдаление от источника и уменьшение площади соприкосновения с ним и с последствиями.
Дал команду и пошел ступор, тупняк, деменция как у стариков, лабильность, пассивность, нет реакции на обстоятельства, меня ничего не колышит, склоняю себя к уходу и увиливанию от работы, необходимость постоянно себя удерживать, работа из под палки, при крайней необходимости или под сильным принуждением, как пружина-сжимается под сильным давлением.