Самопроцесинг - Турбо-Суслик. Процесинг Игр А.Усачева. Система ТЕОС.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Любовь и верность

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Мне 34 года, рост 178 см, модельной внешности, с хорошими манерами, имею 2 высших образования и проч. Пишу не для того чтобы себя разрекламировать, просто не знаю с чего начать. А дело вот в чем: состою в браке 7 лет, сыну 4 года, дома все хорошо, но вот, как гром среди ясного неба, узнаю, что у мужа есть любовница. Сказать, что для меня это было потрясение - ничего не сказать. Это был шок, кошмар, жуткая депрессия...В том, что он мне изменяет, я уверена на все 100%, я нашла такие неопровержимые факты, как второй телефон, о существовании которого я не знала, запись с видеорегистратора в машине и прочее. Это случилось на майские праздники. Я сильно с ним поругалась, выгнала из дома. Через час он приехал, стоял на коленях, просил прощения. Простила. Но он не прекратил этих отношений, просто сменил ей номер тел. и продолжил дальше. Я прочитала много всяких советов как вернуть мужа в семью и т.д. Но я не могу понять именно своего. Я финансово независимая женщина, дома все чисто, поглажено, приготовлено, всегда душа компании. Слежу за собой, даже в выходные дни с прической и макияжем. Что касается секса, я его безумно люблю и никогда пуританкой в постели не была. Помогите понять ЧЕГО ему не хватает?

0

2

Человек вообще существо полигамное. И у всех людей хоть иногда но появляется желание заняться сексом с другими людьми (не супругом). Просто одни люди это делают, а другие нет.

0

3

Заняться сексом это, одно. А он выстроил отношения, которые длятся уже год.

0

4

Тема стара как мир. Здесь без поллитра хорошего коньяка не разберешься.

А если серьезно, то как для психоанализа - слишком  мало информации, чтобы найти причины.
С другой стороны, нет какой-то одной причины для таких ситуаций - в каждом случае проявляется своя причина, которую надо искать, прояснять и прорабатывать , или самостоятельно, или с психологом.
Но все таки немного есть что сказать.

Сегодняшнее общество - это общество упрощений и готовых клише и штампов. Которыми - только бери и пользуйся, даже думать не надо. А что касается  отношений - то здесь это все упрощается до уровня ржавого гвоздя и одновременно наворочено так, что человечество по моему уже никогда не разберется, даже если сильно захочет. Как бы считается, все что нужно  мужчине - это еда, секс плюс еще некоторые вещи. Если это давать, то  все будет в ажуре, никуда он не денется. Кстати,  в отношении женщин  все тоже самое -  так что все сказанное ниже в отношении одного из полов - смело применяйте и к противоположному.  Девушек ( мужчин) воспитывают на том, что если удовлетворить первичные и немного в придачу вторичные потребности друг друга, то этого хватит для счастливой и долгой семейной жизни. С этой же позиции происходят и требования друг к другу, а затем и претензии.  Но вот  дальнейшие претензии типа "Я ему(ей) и то и так и эдак, а он(она) зараза такая - ушел, бросил и т.п." - основной  вид претензий к партнеру, который не выдержал "пыток" хорошим отношением по всех правилах  семейного феншуй и сбежал к другой/другому.
То есть,  можно смело сказать, что навязываемый и практикуемый  в обществе негласный договор, предусматривающий удовлетворение естественных потребностей  между партнерами   так же далек от идеала, как общество от коммунизма и всеобщего благоденствия и равенства.

    Что здесь не так?

1. Потребности есть в обоих сторон  партнерского союза. и если уж говорить более прямо, то обычно  человек вступает в союз в первую очередь для удовлетворения  собственных потребностей. И  для этого как бы типа соглашается - удовлетворять потребности другого, но с негласным требованиям , чтобы другой  взамен удовлетворял  его. Но в претензиях всегда все звучит наоборот "Я же ему делала/делал все, а он/она...." .  Какая здесь ошибка природы    общественных заморочек?
- во-первых, с детства всем внушается список требований и потребностей, которые должен  удовлетворить другой  для своего партнера. И как отражение - этот список используется для предявы партнеру - чего он не сделал, или плохо и не так делает. А как я говорил выше - это список примитивный и до нельзя общий.  На самом деле за каждым таким требованием миллион вариаций от черного до белого.
-во-вторых, по сути - редко кто занимается тщательным прояснением требований потенциального ( и реального тем более) партнера. И обычно рано или поздно получается - ожидания одни, а реальность другая, только потому что представления об одном и тоже диаметрально противоположны по сути. И неудовлетворенные  ожидания переходят в претензии   к партнеру.
- в-третьих;  Мало того, это касается не только ожиданий того, что ДОЛЖЕН делать другой человек, но в первую очередь и своих ожиданий, здесь как правило  тоже дремучий лес. Даже первичное прояснение таких своих требований/ожиданий дает очень неожиданные результаты.
В итоге,  обычно, вступая в союз,  человек не знает/не понимает толком ни своих потребностей и ожиданий, ни ожиданий и потребностей  партнера.  Все ограничивается  только набором социальных штампов и установок - зачем думать, напрягать извилины, если можно взять готовое. Кстати, если  проанализировать сообщение от Светлячок, то это и есть пример такого подхода к проблеме:  Я такая и эдакая, ему даю/делаю то и это ( все, как книжки правильные пишут  :glasses:  ), а он зараза - свою часть договора нарушил и мне не дал то, что мне нужно. В данном случае - не обеспечил и грубо опустил чувство меня единственной в его жизни, а значит  разбил в пух и прах чувство моей сверхценности и важности; опустил ниже плинтуса мое чувство собственного достоинства;  обесценил  все мои усилия по поддержанию себя в товарном виде;  активировал страх одиночества  и т.д. При анализе можно  прояснить более подробно.   Именно все это и создает боль, от которой человек страдает в таких случаях - сорвавшиеся с цепи  внутренние страхи и неудовлетворенные потребности, боль разбитых ожиданий,  основанные на ложных социальных установках и знаниях "как должно быть".
В вышеописанном случае написано много как все делалось "правильно по общепринятому семейному феншую" с точки зрения женщины, но ничего о том, а чего действительно  хотел партнер и насколько эти индивидуальные потребности учитывались и удовлетворялись. Судя по  факту - партнер устал ждать  и решил эти неудовлетворенные потребности удовлетворять в другом месте.  Можно, конечно дальше перейти к обвинениям, и претензиям, и требованиям - как это принято в общепринятом в социуме феншуе выяснения отношений и поиска, кто виноват и с дальнейшим принуждением виноватого вернутся в "правовое поле" выполнения своих обязательств по семейному "договору". Как это судя по описанию ситуации и происходит.
   А можно перейти к более подробному анализу, чтобы реально решать проблему.  И здесь мы переходим в пункту 2.

Дальше - попозжее.

0

5

Viktor, большое спасибо за ответ. Посмотрела на проблему с другой стороны. Прошу Вас, проанализировать дальше.

0

6

Перед продолжением хочу подытожить сказанное ранее.
Основная идея - это внедрение очень упрощенного механизма восприятия друг друга  и как продолжение - упрощенная до минимума система  управления  партнером  через набор простейших  стимулов-воздействий. В такой системе "знаний"  все сводится к "важности знания"  кнопок управления болью (обычно через активацию чувства вины)  и наслаждением   у партнера  и "умению  правильно" нажимать на эти кнопки, чтобы получить желаемый эффект. 

    Отсюдава часть 2.
     Эффект от такого воспитания - восприятие  своего партнера ( что у мужчин, что у женщин), как простейшего и ограниченного существа, которым легко управлять - главное знать и уметь, как это делать. Обилие  на рынке таких "знаний" и всяких курсов-тренингов,  их обильно поглощение  - создает иллюзию  всемогущества и всезнания в этом вопросе.  При этом сам себя человек считает сложным и высокоразвитым, к которому нужно искать  хитро...анный ключик, чтобы получить желаемое.
    Естественно, чем сильнее человек поднял себя в своих глазах в своей способности управлять партнером, тем сильнее  и больнее разочарование, когда что-то идет не так. При этом основные претензии  предъявляются не к себе, а к партнеру: Я то все делала правильно ( как книга пишет, как подруги(мама) посоветовали,  как "народная мудрость" говорит, как в инете прочитала, как все женщины делают и т.д.) а он, сука такая, неправильно реагирует - выдал противоположную реакцию.
   И что происходит далее? А дальше вертеп продолжается: Раз ты не хотел по-доброму, будет по плохому, раз ты неправильно реагировал на кнопки удовольствия, будем теперь давить на кнопки боли, то есть на чувство вины, осуждения, стыда и т.д.. Типа, будем мы тебя дорогой исправлять, чтобы ты научился правильно реагировать на нажатия кнопок.
   Что естественно только усугубляет ситуацию, так  как первоначальные причины не устраняются, а "решение проблемы" происходит во все той же парадигме и системе знаний/ложных верований, в которой эта проблема и появилась.
   Это все можно назвать одним словом - манипуляции.
   То есть в обществе на всех уровнях внедряется идея, что манипулирование - самый простой и эффективный способ управления друг другом. И все "знания" о том, как правильно строить отношения - в основном подаются в русле парадигмы  манипулирования.  В том числе  абсолютное большинство рецептов решения проблем в отношениях -  тоже самое обычное и примитивное манипулирование.

     Какие последствия такого воспитания/мировозрения?
- на внутреннем уровне формируется  отношение  к партнеру - "простое говно на палочке", которым легко управлять/манипулировать
- в отношении себя формируется самоуверенное  и ложное убеждение  об умно-сложно-навороченном человеке, который  "знает и умеет правильно  и наверняка управлять/манипулировать своим "простым как дерево"  партнером.
Объяснять дальше последствия такой позиции? :tired:

Как правило, в большинстве случаев, партнер воспитан на тех же идеях, в мужчин просто свой набор знаний, верований и глюков в отношении "управления" женщинами - но суть то одна. И тогда мы имеем "союз партнеров",  в которых каждый о другом самого низкого мнения (о себе наоборот - завышенное) и считает, что имеет полное право требовать от  своего партнера кучи долженствований, уступок и прочих няшек. При этом, со своей стороны считает, что достаточно выполнять простейший набор из верований - "как надо себя правильно вести, чтобы успешно манипулировать партнером". Этот же набор верований используется как  веская причина, чтобы устраивать своему партнеру скандалы, выставлять претензии и быть при этом на все 1000% уверенным в своей правоте: "Я вот делаю это и это для тебя, а ты козел/сука ...." -  дальше  каждый может продолжить соответственного своего личного опыта. Нередко, для пущего эффекта - выяснение степени виновности ( плохой управляемости)  партнера происходит  с привлечением "союзников" и  общества. 
   И еще , вот это "Я делаю это и это для тебя" - насколько оно действительно соответствует реальности и насколько оно соответствует ожиданиям и желаниям партнера -   в расчет обычно не берется ( оно же ведь простейшее гавно на палочке - мне лучше знать, что ему нужно) - об этом в следующий раз.
В принципе - для обустройства семейного ада достаточно, чтобы один партнер был воспитан на таких "ценностях", а если  оба исповедуют такую философию, то ад в сотой степени обеспечен не только им обоим, но и всем кто как-либо втянут   в обустройство их отношений.
    Какие ощущения,  например в мужчины, если у него партнер с таким мировозрением. Правильно - "меня используют, меня не понимают,  меня ни во что не ставят, мной манипулируют и т.д.".  Какой выход? В принципе, самый распространенный -  подыгрывать.  Использовать желание  партнера делать ему хорошо, играть в "управляемого", чтобы еще больше получать няшек и при этом найти себе женщину, которая не пытается им манипулировать и рядом с которой он испытывает чувство собственной важности. Но об этом буду говорить в 4-й части анализа.

   Возвращаясь к написанному Светлячок ( предупреждаю, анализирую только то, что написано и как написано)  видно, что все построение отношений происходило именно по описанной выше модели.  Сначала , воздействие на кнопки удовольствия. чтобы добиться от партнера желаемого и ожидаемого поведения. А когда такое поведение потерпело крах - переход к этапу воздействия на кнопки боли. И как понятно из написанного -  попытка таким способом управлять  тоже потерпела крах.   Что дальше? Если хватит сознания и мудрости - будут оба, или кто-то один разбираться в себе и  работать с настоящими причинами, если нет - будет продолжатся обмен ударам, да побольнее, чтобы принудить партнера  к управляемости через боль.
    К сожалению, красивая модельная внешность и внешние данные  в большинстве случаев  способствует  построению именно описанного мной мировоззрения.  Это не осуждение, и не обесценивание красоты - это просто констатация факта извращенности в нашем  обществе представлений об отношениях  между мужчиной и женщиной вообще и преувеличения значения женской красоты в процессе влияния на мужчину.  Построить отношения крепкие на основе такой философии еще можно, а вот счастливые  - нет.  И тогда каждый чувствующий себя несчастно пытается себя осчастливить на стороне. Или уходит совсем. Или спивается. То есть - всячески обесценивает все усилия женщины, чтобы показать, что нифига она не управляет и таким образом делает  ей больно.
   У женщин свои пути решения такой проблемы, со своими особенностями. В большинстве случаев женщина выбирает месть и пытается бить по самым больным точкам мужчины, обычно - по чувству собственного достоинства, всячески унижая  и обесценивания то, что мужчина ценит в себе.
По сути, обычный итог такого мировоззрения хотя бы в одного партнера в союзе - взаимное уничтожение друг друга.

0

7

Viktor, большое спасибо за ответ. Это просто потрясающе. Я настолько ошеломлена... Насколько же мы привыкли узко мыслить и понимаем жизнь как нам ее преподносят. Вы посмотрели на проблему сверху, отбросив эмоции. Это фантастически. Вы сто сот правы. Я уже с "цатый" раз перечитываю Ваши ответы, и все нахожу новые и новые аспекты понимания человеческих отношений. Этого ни в одной книге нет.
В начале нашего брака, у моего мужа был брак и у меня. Он, когда мы встречались, всегда говорил о таких "семейных ценностях", как то чтобы жена всегда была рядом, дома чисто, рубашки поглажены, совместные увлечения и т.п. Я согласилась с этим. И все было в ажуре. Одной из заветных желаний моего супруга было и то, чтобы я нашла общий язык с его мамой. У первой жены не сложились отношения со свекровью, это была одна из причин по которой муж развелся с первой женой. Надо отметить, что свекровка, очень властная и хамовитая тетка, не стесняется в выражениях, может высказать свое недовольство на людях (я не имею в виду мат). Она говорит людям в глаза, то что о них думает, а думает она как правило позже, чем говорит. Первое время я обижалась, слыша, бесконечную критику в мой адрес. (Мы живем вместе). Причем все ее выпада в мою она старается делать в присутствии мужа, целью которых является унизить меня, показать свое превосходство. Причем если мужа нет дома, "мама" шелковая, может часами со мной ходить по магазинам, болтать. Многие со стороны удивляются "вы как две подружки" говорят про нас со свекровью. Да и действительно, мы с ней общаемся, она чувствует мою внутреннюю силу и уверенность в себе, а у нее этого нет.Вот она и компенсирует эту нехватку уверенности с помощью унижения меня. Когда муж приходит домой, она начинает ему втихаря высказывать претензии, вот она то не сделала, вот она это не сделала... Первое время муж молчал, потом стал высказывать претензии...я не могла понять откуда ноги растут. Потом случайно услышала как свекровь жалуется мужу на откровенную ерунду. Я ее попросила, высказывать мне претензии, если что-то не так, а не мужу. Но время от времени она подливает масла в огонь. Когда она узнала, что у сына появилась другая женщина сказала, что никому меня не отдаст, мы останемся с сыном жить у нее в доме, а сынок пускай катится куда хочет. В том момент мне была приятна ее и свекра поддержка. Сейчас как только она видит, что у меня с мужем что-то не так, говорит давай мы его выгоним пусть идет куда хочет. Я не понимаю ее позиции, или она хочет предупредить мой уход из дома с ребенком (внучком, которого она безумно любит), или здесь кроется какая то другая причина. Я ее недавно осадила сказав от том, что ее сын не собака, что значит выгоню? так нельзя поступать с живым человеком. Смотрю вроде бы угомонилась. И последнее о чем хочется сказать, если муж дарит мне цветы, то и маме обязательно такой же букет. Я конечно уже смирилась с тем, что делю его с мамой. И даже полюбила ее, несмотря на все ее выкрутасы. Но иногда так хочется послать их всех собраться и уйти куда глаза глядят, а не могу сынок очень любит бабушку с дедушкой, они уже в возрасте, с каждым годом болячек все больше. Посмотрю я на них, да не идеальные, идеальных нет, но привыкла я к ним, они мне как мать и отец, их дом стал и моим домом. Как все бросить и уйти? Я тогда столько боли причиню и им и сыну.

0

8

Больше информации - больше возможностей для анализа. Любые отношения - это ведь не только один человек - а как правило, два и более. И каждый со своими заморочками и комплексами. Вся ситуация - это сложный клубок различных программ разных людей + куча компромиссов. Хотя в этой ситуации по моему на компромиссы идет только автор поста Светлячок. 

    Вообще ситуация ясна, как день и не такая уж редкая: Мать - подавляющая личность, держащая с помощью манипуляций в зависимости всех и особенно своего сына, а через сына и его семью: Ее сын - взрослый ребенок, остро нуждающийся в материнской любви ( которую впрочем не способен получить/принимать), которому мало  любви двух мамочек, поэтому ищущий  себе еще на стороне. И жена сына, пытающая играть роль мамочки для мужа,  делящая сына с его мамой ( добровольно), а сейчас еще придется делить с любовницей ( вынуждено). Выигрывает во всей этой ситуации "маленький", взрослый  ребенок - то есть муж, у которого уже есть целых три "мамочки". И  менять он врядли что-то будет в этой ситуации - неудовлетренный вечный голод на материнскую любвоь будет его  толкать в руки каждой женщины, в которой он будет видеть "любящую мать".
    Требования: ".. всегда говорил о таких "семейных ценностях", как то чтобы жена всегда была рядом, дома чисто, рубашки поглажены, совместные увлечения и т.п...." - это требования НЕ зрелого мужчины, а маленького, капризного  ребенка и скорее всего это не "семейные ценности", а гипертрофированные требования к жене выполнять "обязанности матери" вкупе с обязанностями служанки.
Почитать больше что такое незрелая личность можно здесь  Эмоциональная незрелость
       Семья - это союз двух психологически зрелых взрослых людей ( в идеале), в котором требование "всегда быть вместе" - априори недостижимо и зрелые люди не будут их выставлять друг другу.  Такое требование может выставлять только маленький незрелый и испуганный ребенок - "чтобы мама всегда была рядом".  Союз зрелых личностей основывается на взаимоуважении, взаимоподдержке и взаимовыручке. Зрелые люди в союзе дают право другу другу вести также  собственную жизнь, доверяя при этом один одному, полагаясь на взрослую ответственность друг друга. Оправдывать доверие - это уже ответственность, которая есть у взрослого человека и нет у незрелого. Психологически зрелый человек ориентирован на ответственное выполнение соглашений, тогда как незрелый - ориентирован на достижение своих хотелок, даже если это нарушает соглашения.
Также как и требование "рубашки должны быть поглажены" - они что ли сами гладятся? Это скорее условие при приеме на работу служанки, чем разумное распределение семейных обязанностей.
Но союз создан, каждый играет свою роль. При этом судя по описанию каждый в той или иной мере недоволен, но все терпят и как-то выкручиваются. Значит у каждого есть свои мотивы поддерживать статус кво ситуации. А что такое мотивы? - это личные потребности, которые человек удовлетворяет- поместив себя в такой союз и готов пожертвовать чем-то ради их удовлетворения.

Вот и переходим к  следующей части анализа:
Собственные потребности и ожидания их удовлетворения другими.

Для того, чтобы лучше понимать дальнейшее описание-анализ проблемы  рекомендую прочитать сообщение № 5 в теме Помогите разобраться можно ли прорабатывать это ТЕОС и как это назвать

0